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好きになった人は
ギリシャ人。
ネットで会ったって言ったら、
またかといわれてしまうのだろう。
どうでもいいけど。

私にとっては悪い手段じゃない。
本音で話せるのだから。
彼もそういう人だった。
本当は神経質で、友達作りで悩んだり、些細なことで傷ついて孤独を感じたり、
私に似ていると思った。
サイトを通じていろんな話をして仲良くなっていくうちに
むこうはわたしをひつようとしてくれるようになった。
彼氏にはなかったことだった。
ずっと必要とされたかった。
彼の態度を知っていくうちに、
私の好きな人は今の彼氏でいいのかと思っていった。
いつも寂しいの我慢して相手にばっかり優しくして、
自分はからっぽになって、そんなんでいいのかなって。
じぶんは我慢の限界なんだって、
そのひとに会ってから知った。
それでも何度も、彼氏がいるから好きになっちゃいけないって思って、
でも必要とされるのはうれしくて。
そんなふうだから、私もその人をもっと大事にしたいと思ってしまった。
相互に思うのがこんなにここちよいなんて知らなかった。
すごくあったかくてずっとこの気持ちでいたいと思ってしまった。
これをすきというのか悩んで、罪悪感も持って。
でもどうしても、
もう、寂しくなりたくないって
思ってしまった。
思いが感じられない寂しさはもう感じたくなかった。
はっきりさせたかった。
だから彼氏にはメールをした。悩んでいるって。
だけど、彼は前もそうだったけど、
俺のとこに来いとか、そっちに行くなとか、俺は信じてたのにとか
そんなこと一度も言わずに、好きなひといるなら一緒になればいいって
俺には幸せにできないってそう言った。
絶望だった。
やっぱり私の夢だったんだなぁって。愛されてなかったんだと。
だから、別れました。
でも、ずるい。
今までありがとうなんてメールよこすから。
私は絶対言ってやんない。ありがとうなんて気持ちない。
ただそれを見たとき、悲しくて、涙が止まらなかった。
絶望を感じるよりも、一番悲しかった。


好きな人とはまだ時間が必要。
会う必要もあるし、もっと話す必要もある。
少なくとも友達でいたい。
彼と過ごす時間が今までにない幸せなのは確かで、
でも彼も、彼氏だったあの人みたいになってしまわないか
怖いのも確かで、
でも
僕たちは、お互いハッピーになることを考えよう。
なんてかわいいこと言うもん。
こんな幸せ蹴りたくない。
とりあえず今は、
じっくりじっくり
考えてみる。
そして
別れてよかったんだと
思ってみせる。
まだ
できないけど。
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